Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 169

Warning: mktime() [function.mktime]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 117

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 169

Warning: mktime() [function.mktime]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 117

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 169

Warning: mktime() [function.mktime]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 117

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 169

Warning: mktime() [function.mktime]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 117

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 169

Warning: mktime() [function.mktime]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 117

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 169

Warning: mktime() [function.mktime]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 117

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 169

Warning: mktime() [function.mktime]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 117

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 169

Warning: mktime() [function.mktime]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 117

Warning: date() [function.date]: It is not safe to rely on the system's timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected 'Europe/Moscow' for '+03/3.0/no DST' instead in /home/ruhsmcom/public_html/yazilarim/libraries/joomla/utilities/date.php on line 169
AİLE DANIŞMANLIĞI Joomla - devingen portal motoru ve içerik yönetim sistemi http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=category&id=38 Sat, 04 Feb 2023 08:26:05 +0000 Joomla! 1.5 - Open Source Content Management tr-tr BOŞANDINIZ, PEKİ YA SONRA... http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=185:boandiniz-pek-ya-sonra&catid=38:ale-danimanlii http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=185:boandiniz-pek-ya-sonra&catid=38:ale-danimanlii

·        Boşanmayı isteyen taraf olsanız da olmasanız da, bu süreci sağlıklı bir şekilde geçirmek çok kolay olmayabilir. 

·        Beklediğine ulaşamamış olmak, hayal kırıklığı yaşamak veya olumsuz bir sonuçla karşılaşmak duygusal olarak sizi olumsuz etkileyecektir.

·        Yaşam biçiminiz, evlilik kararı aldığınız zaman nasıl hızla değiştiyse bitirme kararı verildiğinde de hızla değişmeye başlar. Bu değişime duygusal olarak uyum sağlamak, boşanmayı, artık hayatların ayrı devam edeceğini, birlikte birşeyler paylaşılamayacağını bilmek içinizde bir boşluk veya acı hissi yaşamanıza neden olabilir. 

·        Bu zorlu duygular içerisindeyken   boşanma aşamasında çok güçlü olmak ve herşeyin mükemmelce üstesinden gelmek gibi yorucu bir davranış süreci içerinde olmaya çalışmamalı, kendinize ve zarar görmüş olan duygularınıza biraz daha zaman ayırmalısınız.

·        Zaman ilerledikçe güçlü olmanız gerektiğini, kendinizi daha iyi hissetmek için yeni şeyler planlamanız gerektiğini düşünmelisiniz. Ancak bu düşünce sürecine geçene kadar biraz dinlenmeniz gerektiğinin farkında olmalısınız. Sonuçta olumlu duygularla başladığınız bir şey sonlanıyor ve yaşadıklarınız sizi bir süre etkisi altına aldı. 

·        Bir işe girseniz, bir süre orada çalışsanız, zamanla o tempoya alıştıktan sonra işten çıkarılsanız veya kendi isteğinizle ayrılsanız duygusal olarak az da olsa etkilenmenizi, beklenilen bir tepki olarak değerlendirirken, evlilik gibi yaşamda daha büyük anlamlar ve paylaşımlar içeren bir sürecin sonlanmasında duygusal olarak etkilenmeniz çok  normaldir.

·        Duygusal etkilenme dereceniz, ilk zamanlarda biraz yüksekken zamanın iyileştirici gücü, kabullenme süreçleri ve ufak ufak oluşturulan yeni yaşam planlarıyla yavaş yavaş azalmaya başlayacaktır. Paylaşılan iyi ve kötü anılara, geçmişte yaşananların derecesine, evliliğinizin süresine ve kişilik yapınıza bağlı olarak bu süre değişkenlik gösterebilir.

·        Boşanma sonrası çok uzun süren üzüntüler ve yaşamın doğal akışından uzaklaşmalar ruh sağlığı açısından tehlikeli olarak algılanabilir. Bu durumlarda bir uzman desteğine başvurmanız süreci daha sağlıklı atlatmanızda size yardımcı olacaktır. 

·        Hukuki olarak ilerleyen süreçlerde duygusal olarak zorlandığınız durumlarda avukatınızdan ve bilgili yakınlarınızdan da destek isteyebilir, bu süreci daha zor atlatmanıza neden olacak çatışmalardan uzak durmaya çalışmalısınız.

·        Çevrenizdeki kişilerin size bu süreçte vereceği duygusal destek de önemlidir. Yaşadığınız duyguları onlarla paylaşabilir, paylaşmanın verdiği rahatlıkla, yalnız olmadığınızı ve şimdi yanınızda olmalarının size verdiği güvenle kendinizi biraz daha iyi hissedebilirsiniz.  Fakat bu paylaşımların sıklıkla yaşanması ve kafanızı karıştıracak bir nitelikte olmaya başlaması sizi duygusal olarak olumsuz etkileyebilir.  Sizi seven veya yakından tanıdığını düşünen kişiler size karşı hissettiği yakın duygularla farkında olmadan süreci ve duygularınızı olumsuz etkileyebilir.  Evliliğiniz boşanma ile sonuçlansa da çevrenizdeki kişiler yaşadıklarınızı tam olarak bilemeyebileceği için sizi yanlış yönlendirebilir.

·        Eger bir çocuk sahibiyseniz eski eşinizle ilgili olarak sizin veya çevrenizdeki kişilerin yapacağı olumsuz yorumlara çocuğunuzun tanık olmamasını sağlamanız çocuğunuzun psikolojisi açısından çok önemlidir.

·        Bu dönemde çok güçlü olamayacağınızı bilsek de çocuğunuzun güçlü olamadığınız zamanlara çok fazla tanık olmamasını sağlamayı başarmalısınız. Üzüldüğünüzü veya eski eşinizin sizi üzdüğünü görmesi ebeveynleri ile hayat boyu kuracağı duygusal ilişkiye zarar verebilir. Kişilik gelişimini olumsuz etkileyebilir. 

·        Tanık olacağı üzüntüleriniz, mutsuzluklarınız çocuğunuzda yaşı kaç olursa olsun sizi koruma duygusunu ortaya çıkarabilir. Bu duyguya sahip olan birçok çocuk   yaşamına daha yorgun veya duygusal olarak zarar görmüş bir şekilde başlayabilir.

·        Anne ve babası ayrılmış 7 yaşlarında bir çocuğun annesi ile birlikteyken acaba babam şimdi ne yiyordur, çamaşırlarını nasıl yıkıyordur diye uykuya dalarken düşünmesinin duygusal olarak onu ne kadar yorduğunu tahmin edebilirsiniz. Bu durumlara sıklıkla raslayabiliyoruz.

·        Çocuğunuzun sağlıklı gelişimi ve psikolojisi açısından eski eşinizle belli dönemlerde iletişim kurmanız gerekecek. Bu onun gereksinimleri ve ileride içinde bulunacağı sosyal çevredeki benlik algısı açısından çok önemli. Her ne kadar ayrılmış olsanız da anne baba olma rolünü kabullenerek yaşamınıza devam etmelisiniz. Bunu başarabilen aileler var. Siz de başarabilirsiniz....

·        Boşanma gerçekleştikten sonra ruhunuzu ve bedeninizi dinlendirdiniz. Zamanla hayatınıza duygusal olarak sizi yeniden heyecanlandırabilecek, güven duyabileceğiniz bir kişi girebilir. Bu kişinin çocuğunuzla gerekli iletişimi kurabilecek bir olgunluğa sahip olması çok önemlidir. Çocuğunuzun hayatında nasıl bir yerde olmalı, onunla nasıl bir iletişim kurmalı, nerelerde durmalı bilebilmelidir. Bu dengenin nasıl kurulabileceği ile ilgili bir uzman desteğini 2. evliliğiniz gerçekleşmeden, hatta çocuğunuzla henüz tanıştırmadan önce  almanız daha sağlıklı olacaktır.

·        Eski eşinizin hayatına duygusal olarak bir kişinin girdiğinin haberini alırsanız çocuğunuzu duygusal olarak korumaya devam etmek için, yanında olumsuz yorumlardan kaçınmalı, bu yeni konu ile ilgili eski eşinizle çocuğunuz için dengeli bir iletişim kurmanız gerekirse gerekli olgunluğu göstermeye çalışmalısınız. K:Eda Gökduman)

 

 

 

 

 

 

]]>
bakigemi@hotmail.com (A.Baki GEMİ) AİLE DANIŞMANLIĞI Mon, 06 May 2013 08:29:10 +0000
İDEAL BİR EŞ MİYİM? TESTİ http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=174:deal-br-e-mym-test&catid=38:ale-danimanlii http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=174:deal-br-e-mym-test&catid=38:ale-danimanlii  

Değerli Okurlarım, Aşağıdaki test size ilişkiniz hakkında genel bir değerlendirme yapmanız için hazırlanmıştır. Size uygun olduğunu düşündüğünüz her madde için kendinize 10 puan veriniz. En yüksek puan 200 dür. 100 puanın altında puan alanlar, sitemizin iletişim adresinden yardım isteyebilirler.

Bir de eşiniz sizinle ilgili puanlama yapsın. Bakalım, sizin kendinize verdiğiniz puanlarla, eşinizin size verdiği puanlar arasında fark çıkacak mı? Eşinizle sizin değerlendirmeleriniz arasında fark çıkarsa eşinize kendinizi tam olarak anlatamadığınızı düşünmelisiniz.

TEST

1)Eşimin benden farklı düşünmesini, olaylara farklı bakış açısıyla bakmasını bir şans olarak görürüm. Onu kendime benzetmeye çalışmam.

2)Aramızda bir anlaşmazlık olduğunda, öfkemi kontrol ederek onu anlamaya çalışırım.

3)Eşim konuşurken, o çok önemli bir şey söyleyecekmiş gibi dinlerim.

4)Anneme ve babama saygım büyüktür. Ama eşimi küçük görmelerini veya hakkında olumsuz konuşmalarını istemem.

5)Gerek davranışlarım gerekse sözlerimle, eşime olan sevgimi her fırsatta hissettiririm.

6)Eşimle baş başa kalmak için olanaklar yaratırım.

7)Kaygı ve endişelerimle ona hayatı zindan etmem.

8)Gülümsemem ve mutlu olmam için onu görmem yeterlidir.

9)Vereceğim her kararda eşimin düşüncelerini alırım.

10Eşimin başarılarını her zaman takdir ederim.

11)Eşimden gizlim saklım yoktur.

12)Sık sık benim içi ne kadar değerli olduğunu söylerim.

13)Eşimin hatalarından daha çok iyi taraflarına odaklanırım.

14)Ona olan beğenimi ve hayranlığımı sık sık ifade ederim.

15)Evlilikte romantizmin önemini biliyorum. Bunun için eşimle mum ışığında yemek yemek, yıldızların altında dans etmek, yakamozları izlemek için fırsat yaratırım.

16)Eşim benim için önemli olduğundan, onun müzikten, sanata nelere ilgi duyduğunu takip ederim ve bunu önemserim.

17)Benim için yaptığı her şeyi takdir ediyorum. Benim için yaptıklarından dolayı ona minnettarım.

18)Onunla evlendiğim için kendimi çok şanslı görüyorum.

19)Alışkanlıkların bizi esir almasına izin vermem.  Hayatın güzelliklerini eşimle birlikte yaşarız. Güzel bir müzik, iyi bir tiyatro oyunu, romantik bir film, bir spor karşılaşması bizim vazgeçilmezlerimizdendir. 

20)Bir sorunla karşılaştığımda soruna değil çözüme odaklanırım.

***

Bu çalışmanın mutluluğunuza katkı sağlamasını diliyorum.

 

]]>
bakigemi@hotmail.com (A.Baki GEMİ) AİLE DANIŞMANLIĞI Wed, 06 Jun 2012 06:50:41 +0000
İlişki Terapistleri Kendi Sorunlarını Nasıl Çözüyor? http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=164:liki-terapistleri-kendi-sorunlarn-nasl-coezueyor&catid=38:ale-danimanlii http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=164:liki-terapistleri-kendi-sorunlarn-nasl-coezueyor&catid=38:ale-danimanlii  

Uzun ve sağlıklı bir ilişkinin formülünü artık hepimiz biliyoruz. Karşımızdaki insana zaman tanımak, çatışma anına sabırla yaklaşmak, dinlemek ve empati yapmak sık sık duyduğumuz çözüm önerileri.

Peki bu önerileri bize öğreten uzmanlar ibre onlara çevrildiğinde nasıl bir yaklaşım sergiliyorlar? Kendi ilişkilerini kurtarmak için kriz anını nasıl yönetiyorlar? Biz bu sorunun yanıtını aradık. Alanında uzman isimlerle görüştük. İşte uzmanların kendi ağızlarından ilişkilerini kurtarma reçeteleri… 

 

Psikolog  MERVE TEPELİ YÜRÜTEN
 Dışarıdan destek alınmalı

 
 “Psikologlar, her ne kadar dışarıdan, her sorunla başa çıkabilen, kendi ilişki ve özel hayatlarında her şeyi çözmüş ideal insanlar olarak görülseler de, aslında gerçekte tam olarak öyle değillerdir.

Her insanın yaşayabileceği birçok sorunu, psikologlar da yaşayabilir. Ancak aldıkları eğitim ve kazandıkları mesleki deneyimleri, kişisel gelişimleri doğrultusunda farkındalıklarının da artmasıyla, sorunların patolojik bir sürece girmesine çoğu zaman engel olabilirler.

Psikologlar, süreç içerisinde karşılaştıkları herhangi bir durumda kendileri veya yakınları için, ihtiyaç hissettiklerinde, güvendikleri meslektaşlarından danışmanlık veya terapi desteği almayı tercih ederler. Ben ilişki içerisinde yaşanan problemlerden birçoğunun doğru iletişim kuramamak ve karşımızdaki kişiyi değiştirmek istememizden kaynaklandığını düşünüyorum.

Eğer yaşanan sorun bir iletişim probleminden kaynaklanıyorsa, öncelikle karşımdakini dinlemeye ve anlamaya çalışırım. Eğer tartışma karşılıklı olarak kavgaya dönüşüyorsa, o zaman biraz uzak kalıp, sakinleşip, belki başka şeylerle uğraşarak biraz rahatladıktan sonra tekrar konuşmayı denerim. Konuşmalarıma genelde düşüncelerimden değil, hissettiklerimden bahsederek başlarım. Böylelikle karşı tarafın yargılanma, eleştirilme gibi bir algısı olmasına mümkün olduğu kadar izin vermemiş olurum.

Karşımdakini değiştirmenin ise, bu davranış ne boyutta olursa olsun, karşı tarafta negatif bir etki bıraktığını düşünüyorum. Bunu yapmaya olabildiği kadar dikkat etmeye çalışırım.”

-----------------------------------------------------------------------------

 NURAY FİLİZ- Psikolog, Terapist
 
Çatışma anında araya zaman konmalı


 “Her evde olduğu gibi bizde de tabii olarak çatışma yaşanabiliyor.
Çatışma anlarında çatışmayı başlatan tamamen duygularını ifade eder. Karşı taraf onu dinler. Sonra kısa bir süre aynı ortamda kalmayız. Aradan zaman geçip sıcak ortam soğuduktan sonra dinleyen taraf olayda yaşadığı duyguları ifade eder.

Eşimin ailesinde bir nişan töreni vardı. İstanbul dışında olmaları sebebiyle 8 saatlik bir yol söz konusuydu. Törenin olacağı hafta sonu benim çok önceden belirlenmiş 2 günlük eğitim programım vardı. Kendi başına gitti ve geldiğinde ailesi neden gelmediğimi sormuş ve benimle ilgili birtakım sözler söylemişler. Bunun üzerine çok öfkeli döndü ve bana haklılığını anlattı. Onu önemsemediğimi ve değer vermediğimi belirten sözler söyledi. Ben sakince dinledim. Bunun üzerine odadan ayrıldım. Aradan epeyce zaman geçip içeriye tekrar gittiğimde o olaya ve duruma ilişkin beni de dinlemesini istedim. Kendisinin benim için değerini ve önemini söyledim. Törende olmayı çok istediğimi ve bundan önceki her durumda her zaman yanında olduğumu ve bundan sonra da olacağımı belirttim. Ayrıca o hafta sonu eğitim programının benim için önemini ve aşağı yukarı 25 kişinin, üstelik hafta sonu beni dinlemek için geldiğini dile getirdim. Olayda yaşadığım duygu durumunu ifade etmem sayesinde olayı tatlıya bağlamayı başardık.”

------------------------------------------------------------------------------

Psikolog- SERAP GÜNGÖR
 Hayat bir terapi odası değildir


 “Evlilik terapisti olmak demek, evlilikte hiçbir zaman sorunla karşılaşılmayacağı anlamına gelmez. Çünkü evlilik terapistleri de insandır.
Kişi genellikle içinde bulunduğu duygu durumunu yaşarken kendi yaşamına objektif bakamayabilir. Evlilik terapistinin de duyguları, düşünceleri ve bunların doğrultusunda davranımları vardır. Bunlardan tamamıyla arınarak yaşamaya çalışmak oldukça zordur. Çünkü hayat terapi odası değildir. Anlık karşılaşılan sorunlar ve değişkenler vardır. Sorunla karşılaştıkları an objektif bir şekilde yaşamlarını değerlendirebilip soruna yönelik eylemlerini hemen hayata geçiremeyebilirler. Bu, aynı ‘Terzi kendi söküğünü dikemez’ atasözünün açılımı gibidir.

Elbette diğer insanlara göre evlilik terapistleri biraz daha şanslıdır. İlk şok atlatıldıktan sonra, soruna yönelik neler yapılacağını daha kolay analiz edebilir ve eyleme geçebilirler. Buradan, evlilik terapisti kendi sorununu çözemez veya çözmekte zorlanır gibi bir anlam çıkmasın. Sorun karşısında önce duygularını ön plana alan terapist diğer insanlara göre sorununu daha kolay değerlendirebilir. Sorunlara yukarıdan bakmayı öğrendiği için daha kolay tanımlar ve yüzleşebilir. Yüzleşme noktasında nereye gideceğinin farkında olduğu için sorunun çözüm yollarını daha kolay bulabilir. Zaten mesleğimizin bir gereği olarak tüm psikologlar, psikiyatristler ve terapistler rutin olarak bir başka uzmana danışırlar. Anlayacağınız gibi evlilik terapistlerinin de zaman zaman evlilik terapisi yapan uzmanlara ihtiyacı olabilir. (Milliyet).

 

]]>
bakigemi@hotmail.com (A.Baki GEMİ) AİLE DANIŞMANLIĞI Fri, 13 Apr 2012 11:56:23 +0000
EŞİNİZ İYİ BİR BABA MI? http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=152:enz-y-br-baba-mi&catid=38:ale-danimanlii http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=152:enz-y-br-baba-mi&catid=38:ale-danimanlii  

Kimi erkek harika bir âşıktır ama berbat bir kocadır. Kimisi iyi bir kocadır ama kötü bir babadır. Bazısı ise iyi bir koca değildir ama çok iyi bir babadır. Neşeli babalar, otoriter babalar, sakin babalar, öfkeli babalar derken bakın bakalım sizin kocanız nasıl bir baba?

Para babaları

Bazı erkekler, gücü paraya yüklemişlerdir. Onlar için para demek, hayattaki ve kişiliklerindeki güç demektir. Baba olmak bir iç güdü olmadığından, parayı güç olarak gören erkekler için, kocalık ve babalık sorumluluğu paradan geçer. Bu erkekler para ve hırs konusunda o kadar hırslıdırlar ki, iyi bir servet edinmişlerdir. Para kazanmakta ve harcamakta ustadırlar. Onlar eşlerini ve çocuklarını para içinde yüzdürürler. Çocuklarını en iyi okullarda okuturlar, her istediklerini yerine getirirler, onlar için ilgi ve sevgi çocuğunu parayla ve paranın satın alabilecekleriyle donatmaktır. Çok çalışırlar, iyi niyetlidirler ama çocuklarına zaman ayırmazlar, paylaşımları yok denecek kadar azdır. Çocuklarına sevgi duygusunu yeterince hissettiremezler. Bu babaların çocukları sevgi konusunda hep eksik kalırlar. Hayatları para doludur, yürekleri de baba sevgisi yoksunu. Eğer sizin de eşiniz “para babasıysa”, bu yaklaşımının eksik yönlerini ona anlatın ve çocuğuyla daha fazla zaman geçirmesi gerektiğine onu inandırın.

Noel babalar

Bir psikoterapi seansında, anne çocuğunu ve çocuğundaki sıkıntıları anlatıyordu. Ruhu sıkıntılarla dolu olan kadıncağıza “Kocanız nasıl bir babadır, çocuğuyla ilişkileri nasıldır?” diye sormuştum. Verdiği yanıtı aradan yıllar geçmesine rağmen bugün gibi hatırlarım. Şöyle demişti: “Eşim çok seyahat eder. Oğlum babasının yüzünü ayda bir iki kez görür. Ama her seyahat dönüşü çocuğuna mutlaka hediye getirir. Bizim babamız Noel babadır.”

Bazı babalar Noel babadır. Çocuğuna ilgi, zaman ayırma ve paylaşım oldukça sınırlıdır. Ama iş hediye almaya gelince, mükemmeldirler! Suçluluk duygusundan olsa gerek. Bu babalar da hiç kuşkusun iyi niyetlidirler ama onlara da çocuklarıyla nitelikli zamanlar geçirmesini öğretmek gerekir. Yumuşak karakterli olduklarından, sizin söylediklerinize kulak verecek ve önemseyecektirler.

Mükemmeliyetçi babalar

Bu babalar zor babalardır. Çocuklarından beklentileri oldukça fazladır. Çocuklarının üzerine titrerler ama çocuklarını kurulu robot olarak görürler. Kendi yapamadıklarını, çocuklarının yapması için zorlarlar. Mükemmeliyetçi babalar, çocuklarını övmeyi ve onaylamayı bilmedikleri gibi, onları sürekli eleştirirler. Bu babaların çocukları, özgüvenlerini geliştiremezler. Kendilerinden hiç emin olamazlar ve ne yazık ki sürekli hata yaparlar. Çünkü eleştirilmek onlarda kronikleşmiş panik duygusu yaratmıştır. Çocuğunuzun kişilik gelişiminin sağlıklı olmasını istiyorsanız, eşinizi bu konuda lütfen uyarın.

Aşırı otoriter ve disiplinli babalar

Sürekli emirler veren, çocuğuna hiçbir hak tanımayan, evi Nazi kampına çeviren bu babalar, çocukları tarafından sevilmeyen baba modelleridir. Korkuya dayalı bir sevgi duygusu oluşmuştur çocukta. Babasının emirleri ve eleştirilerine karşı tepki geliştiren çocuk, babaya ikili duygular beslemeye başlamıştır. Çocuk hem babasını sevmesi gerektiğini bilir ama aynı zamanda, aşırı baskıdan dolayı babasına öfke ve nefret duyguları geliştirir. Babaya beslenen bu olumsuz duygulardan dolayı da suçluluk duygusu gelişir. Çocukta kişilik bozukluklarına neden olan bu babaların, mutlaka tedavi edilmesi gerekir. Eşinize bu durumu nasıl anlatırsınız bilemem ama, çocuğunuzun kişiliği tehdit altında. Aman dikkat.

Paylaşımcı sevgi dolu ve destekleyici babalar

Paylaşımcı babalar, çocuklarına  zaman ayıran, onları dinleyen, çocuklarının düşüncelerine önem veren ve bunu hissettiren babalardır. Sevgilerini paylaşmakta ustadırlar, ama aynı zamanda sınırları koymayı da bilirler. Çocuklarına saygı duydukları için, saygıya dayalı bir ilişki biçimleri vardır. Bu babalar çocuklarını kendi istedikleri biçime sokmaktan çok, çocuklarının kendi kişiliklerinin gelişimine izin veren babalardır. Çocuklarının kişilik gelişimini kösteklemek yerine desteklerler ve hayata karşı köprü görevi oluştururlar. Bu babaların çocukları, kendileriyle, çevreleriyle ve dünyayla barışık, ilişkilerinde, işlerinde ve hayatta başarılı insanlar olurlar. Eşiniz böyle bir babaysa, ne mutlu size ve çocuğunuza. (İlkim Öz).

 

]]>
bakigemi@hotmail.com (A.Baki GEMİ) AİLE DANIŞMANLIĞI Tue, 04 Oct 2011 06:52:41 +0000
BOŞANMA VE ÇOCUK http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=117:boanma-ve-cocuk&catid=38:ale-danimanlii http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=117:boanma-ve-cocuk&catid=38:ale-danimanlii     

 BOŞANMA SONRASI ÇOCUĞUN PSİKOLOJİK DURUMU

Çocuk için önemli bir travma nedeni olabilecek bu dönemin en az zararla atlatılabilmesi için ailelerin dikkat etmesi gereken bazı noktalar vardır.

Boşanma süreci ve sonrasında ailelerin yapmaması gereken hatalar

·       Evlilik sırasında taraflardan biri gerçekten mağdur edilmiş, çok canı yanmış olabilir. Ancak unutulmamalı ki bu mağduriyetin sebebi olarak görülen kişi, aynı zamanda çocuğunuzun annesi ya da babasıdır. Elbette acı çeken bir kişi bunu eşiyle dostuyla paylaşmak isteyecektir. Fakat bunu yaparken bile çok dikkatli olmak gerekir. Böyle bir konuşma esnasında çocuğun da aynı ortamda bulunmamasına özen gösterilmelidir.

·       Boşanmanın ardından anne babaların çocuğu kazanma yarışına girmelerine sık sık rastlanır. Bazı ebeveynler çocuğu kendi taraflarına çekmek için çocuğa yanlış mesajlar veriyorlar. Öyle şeyler yaşanıyor ki, çocuk annesinden ya da babasından uzaklaşsın, diğer tarafı seçsin diye "Annen/Baban seni sevmiyor zaten" diyenler, karşı tarafı suçlayanlar dahi oluyor. Bu sözler çocuğun ruh dünyasında tahmin edilemez boyutlarda yaralar açar. Bu çok yanlış ve çocuk açısından çok yaralayıcı bir tutumdur. Eşler ayrılsalar bile çocuğu annesinden ya da babasından ayırmaya çalışmak, eski eşten öç almak için çocuğu kullanmak çocuğun ruh sağlığı açısından asla düşülmemesi gereken hataların başında gelir.

·       Boşanmanın ardından anne babalar çocuğu kendi taraflarına çekmek için onun istediği her şeyi yapma yanılgısına da düşebilirler. Her istediğinin yapılması çocukta disiplin eksikliğine yol açar. Oysa ki disiplin, doğru kullanıldığı takdirde sağlıklı bir kişilik gelişimi için elzem bir unsurdur. Disiplinli olmaya alışmamış bir çocuk ileride sosyal yaşama adapte olmakta zorluk çekebilir.

Boşanan eşlerin yerine getirmeleri gereken bazı görevler

·       Boşanan eşler, aralarında yaşanan kötü olaylara rağmen arkadaş olmaya gayret göstermeliler. Yaşamı boyunca çocuğun önüne çıkabilecek bir sürü problem olabilir. Anne babanın kimi zaman bu problemlere birbirlerine danışarak çözüm bulmaları, ortak kararlar alıp uygulamaları gerekir. Herhangi bir iş arkadaşı gibi, hiç olmazsa telefonla görüşülebilir. Unutulmamalı ki anne babanın kendi sorumluğunda olan çocuklar her türlü husumetten, öfkeden daha önemlidir. Dağılan bazı aileler çocukları için bazen bir araya gelip arkadaş gibi davranabiliyorlar. Bunu başarabilmek çocuğun bu dönemi yaralanmadan atlatmasına yardımcı olacaktır.

·       Boşanma sonrasında ebeveynlerin sorumlulukları artabilir. Boşanmadan önce çalışmayan bir anne ekonomik ihtiyaçlarını karşılamak için çalışmaya başlamak zorunda kalabilir. Bir evin sorumluluğunu tek başına yüklenmek, çocuk sahibi olmanın ve işin gereklerini bir arada yerine getirmek zordur. Fakat burada yine bir ilkemizi tekrarlama ihtiyacı duyuyoruz. Bir insanın, iyi ve başarılı olması önemlidir ama bundan daha önemlisi iyi bir anne ya da baba olmasıdır.

·       Bir çocuk, anne babasının ilgisine, onlarla birlikte vakit geçirmeye muhtaçtır. Bu noktada sürekli ve nitelikli birliktelik, çocukla geçirilen kaliteli zaman kavramı önem kazanır. Anne ya da baba çocuklarıyla ilgilenirken bütün dertlerini, sorumluluklarını bir kenara bırakıp çocuğa odaklanmalıdırlar. Çocuk annesinin ya da babasının aklının başka yerde olduğunu hissederse kendisini dışlanmış gibi hisseder ve bir yere ait olma ihtiyacı duyar. Çocuk kendisine önem verilmediğini hissetmemeli, kendisini güvende ve ailesine ait hissetmelidir.

·       Çocuğun psiko-sosyal ihtiyaçlarının karşılanması kişilik gelişimi açısından çok önemlidir. Anne baba çocuğunun ihtiyaçlarını görüp doyurmazsa çocuk, içgüdüleriyle bazı anlık zevklere yenilebilir, aidiyet duygusunu yanlış insanlarla tatmine yönelebilir.

·       Çocuğun cinsel gelişimi açısından da vurgulanması gereken noktalar var. Bilindiği gibi erkek çocuklar cinsel kimliklerini babadan, kız çocuklar anneden alırlar. Örneğin üç yaşındaki bir erkek çocuk sürekli olarak anne, anneanne, teyze arasında büyürse, çevresinde yeterli erkek model yoksa cinsel kimliği yanlış gelişebilir. Çocuk yanlış cinsel özdeşimler kurabilir. Babanın erkek çocukla zaman geçirmesi önemlidir. Kuşkusuz aynı ilişki anne ve kız çocuk arasında da gereklidir.

·       Aileler annenin de babanın da hayatta olmasının kıymetini bilmeli, çocuklarıyla birebir iletişim kurmayı ihmal etmemelidir. Çocuklarına verilecek sevgi, şefkat, kendini güvende hissetme duygusu hiçbir şeyle ölçülemeyecek kadar büyük bir hediyedir.

·       Kimi zaman boşanmaların ardından ikinci evlilikler gündeme geliyor. Anne babalar ikinci evliliklerini yapınca ilk evliliklerden getirilen çocuklarla üvey anne babalar arasında bazı uyum problemleri yaşanabiliyor. Gerçi bu ilişkiyi çok iyi dengeleyen aileler de oluyor. Üvey anne eğer kendisini aşabilen, gerçeklerle yüzleşebilen biriyse denge kurup adil davranmayı başarabiliyor.

·       Boşanmalardan çocuğun nasıl en az zararla çıkabileceğini düşünmek gerekir. Çocuğun boşanmadan ötürü kendi suçlaması muhakkak önlenmelidir. Ebeveynlerin "Biz ayrılıyoruz ama annelikten babalıktan ayrılmıyoruz. Arkadaş kalacağız ve senin iyiliğin için elimizden gelen her şeyi yapacağız" mesajını çocuğa vermeleri, ayrıldıktan sonra da geçmişte yaşananlara sünger çekip çocuğun ihtiyacı doğrultusunda dayanışmaya girmeleri çocuk açısından en iyisidir. Çocukluk döneminin kişiliğin oluşması açısından ne denli önemli olduğunu biliyoruz. Çocuğun bu dönemi mümkün olduğunca sağlıklı geçirmesi için aileler ellerinden gelen özeni göstermelidirler.

                                                                          Kaynak: Prof. Dr. Nevzat TARHAN

 

]]>
bakigemi@hotmail.com (A.Baki GEMİ) AİLE DANIŞMANLIĞI Mon, 09 Aug 2010 20:51:26 +0000
Boşanma Öncesi ve Sonrası Danışmanlık http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=72:boanma-oencesi-ve-sonras-danmanlk-&catid=38:ale-danimanlii http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=72:boanma-oencesi-ve-sonras-danmanlk-&catid=38:ale-danimanlii

Boşanma Öncesi ve Sonrası Danışmanlık

 

Boşanma, bazen nişanlılık, evlilik gibi doğal bir sonuç haline gelebiliyor. Sağlıksız ve çatışmalı evlilikler  çiftlerin ve varsa çocukların sağlığını tehdit ediyor. Oysa evlilikler, birlikte olmanın mutluluğunu ve hazzını yaşayabilmek amacıyla kurulan sistemdir.

Amacını kaybeden evlilikler üzüntü, hayal kırıklığı, acı ve elem verici bir hale dönüşür. Bu nedenle bazı evlilikler ayrılıkla sonuçlanabilir.

Evlilik karmaşası boşanma ile birlikte boşanma karmaşasına dönüşür. Bu karmaşa evlilik içinde yer alan tüm bireyleri sarar. Öncelikle çiftler  boşanma kararı ile birlikte şu tür duyguları yoğun olarak yaşarlar:

  • Hayal kırıklığı,
  • Çaresizlik,
  • Kaygı ve tedirginlik,
  • Depresif duygular,
  • Güvensizlik,
  • Yoğun öfke,
  • Terk edilmişlik ya da değersizlilik.

Boşanma döneminde çiftlerin yaşadıkları karmaşa çocukları da doğrudan olumsuz  etkiler. Zaten çocuklar bu dönemde içinde bulundukları karmaşayı anlamlandırmaya ve bu karmaşa ile baş etmeye çalışırken bir yandan da anne - babanın olumsuz etkilerine maruz kalabilirler. Bu, durumu çocuklar için baş edilmesi zor bir sürece dönüştürebilir. Bu nedenle boşanma döneminde hem yetişkinlerin hem de çocukların her zamankinden daha fazla profesyonel yardıma ihtiyaçları olabilir. Boşanma döneminde çocuklar genellikle şu tür duyguları yoğun olarak yaşarlar:

  • Terk edilmişlik,
  • Belirsizlikler nedeniyle yoğun kaygı,
  • Öfke,
  • Kendini suçlama,
  • Değersizlik duygusu,
  • Tedirginlik,
  • Mutsuzluk, 
  • Çaresizlik. 

Evlilik bir anlamda eşler arasındaki psikolojik anlaşmaların yıpranması ile biter. Ancak boşanma döneminde ve boşanma sonrasında özellikle çocuklar yıpranmış bu anlaşmayla yola devam etmesi pek olası ve sağlıklı değildir. Dolayısı ile boşanma döneminde yeni bir psikolojik anlaşmanın oluşturulması çocuklu aileler için kaçınılmazdır.  Bazen çiftler bunu kendi başlarına çok iyi yapabiliyorlar. Özellikle çocuk konusunda olumlu bir işbirliğini sürdürebiliyorlar. Yani yetişkin tavrı gösterebiliyorlar. Ancak bazen de özellikle aldatmanın neden olduğu boşanma durumlarında öfke, öç alma duyguları, hayal kırıklıkları, terk ediliş duyguları, durumu kabullenememe gibi nedenlerden dolayı yapamıyorlar. İşte böyle bir durumda uzmanda yardım almak ihtiyaç haline gelebiliyor.

Boşanma döneminde verilen danışmanlık hizmeti

  • Boşanmanın yeniden ve gerçekçi bir biçimde anlamlandırılması,
  • Bireysel olarak, geleceğin planlanması,
  • Boşanma sonrası ilişkiler ile ilgili yeni anlaşmanın oluşturulması,
  • Boşanma karmaşasının neden olduğu duygularla baş etme becerilerinin kazandırılması,
  • Çocuk var ise çocuklarla ilgili ortak tavır ve davranışların belirlenmesi ve uzlaşmanın sağlanması,
  • Boşanmanın çocuk üzerindeki olumsuz etkilerini önleme ve gidermeye yönelik çalışmalar,
  • Boşanmaya ilişkin çocuğun tepkilerinin sağlıklı bir biçimde karşılanmasının ve anlaşılmasının sağlanması.   

 

 

]]>
bakigemi@hotmail.com (A.Baki GEMİ) AİLE DANIŞMANLIĞI Fri, 11 Jun 2010 15:38:10 +0000
BEŞ SEVGİ DİLİ http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=71:be-sevg-dl&catid=38:ale-danimanlii http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=71:be-sevg-dl&catid=38:ale-danimanlii ÜNLÜ AİLE DANIŞMANI DR. GARY CHAPMAN’ İN BEŞ SEVGİ DİLİ YAKLAŞIMI

Sevginin temeli ailede başlar ve kişilerin birincil sevgisi oluşur. Aile ortamında sağlıklı, özverili oluşan sevgi, bireyi ileriki hayatında mutlu ve başarılı kılar.

NİKÂHTAN SONRA SEVGİYE NE OLUR?

Her insanın bir sevgi dili vardır. Eşinizin ya da arkadaşınızın birinci sevgi dilini anlamıyor iseniz bu ilişki sağlıklı olmaz ve kısa sürede problemler ortaya çıkar. Şayet biz beş sevgi dilini biliyorsak bu problemleri en aza indirgeriz. Paylaşarak, dinleyerek ve birlikte anlamlı faaliyetlere katılarak yaşanan nitelikli beraberlik gerçekten değer verdiğimizi ve birbirimizden hoşlandığımızı anlatır. Beş sevgi dili nedir? Bunlar ;

1) Onay Sözleri

2) Nitelikli Beraberlik

3) Armağan Alma

4) Hizmet Davranışları

5) Fiziksel Temas’tır.

Evliliğin veya mutluluğun devamı için önemli olan şey eşimizin sevgi diline hitap etmektir.

SEVGİ DEPOSUNU DOLU TUTMAK

Sevgi, insan davranışında önemli bir yer tutar. Fakat bu sözün birçok boyutu vardır. Evlilik ilişkisinin, esas amacı, sevgiyi ve yakınlığı beslemektir. Evlilik aynı zamanda içsel ‘sevgi deposunun’ doldurulabileceği en önemli yerdir.

İnsanoğlunun kalbinde samimi olmak ve birbirlerini sevmek için duyulan arzu yatar. Evlilik bu yakınlık ve sevgiye duyulan gereksinimi karşılamak için doğmuştur.

Bununla birlikte, sevgi için duyulan duygusal gereksinme, yalnızca bir çocukluk olgusu değildir. Bu gereksinme bizi yetişkinliğe ve evliliğe kadar izler. ’Aşık olma ‘deneyimi, bu ihtiyacı geçici olarak karşılar fakat bu kaçınılmaz olarak ‘geçici bir önlemdir’ kısa ömürlüdür. Etkisi sınırlıdır. ’Âşık olma’ saplantısının zirvelerinden aşağıya indikten sonra sevgi için duyulan gereksinim yeniden su yüzüne çıkar. Çünkü bu, doğamızın temelinde vardır. Duygusal arzularımızın merkezindedir. ’Aşık olmadan‘ önce sevgiye gereksinim duyuyorduk ve yaşadığımız sürece de duyacağız.

ÂŞIK OLMAK

Aşık olan kişi, sevdiği kişinin mükemmel olduğu duygusuna sahiptir. Kendisinden başka herkes, âşık olduğu insanın kusurlarını görse de, o bunları fark etmez hatta karşı çıkabilir.

‘Âşık olmak’ kısa sürelidir ve ebediliği yoktur.

Çoğu kişinin evliliğe "aşık olarak" başladığını, evlilik öncesi hayallerinin evlilikte saadetle ilgili olduğunu, aşık olunduğunda başka hayat tarzına inanılmasının zor olduğunu, aşk hayatı doğal akışını tamamladığında da dünya gerçeklerine dönüldüğünü ve kişilerin kendilerini öne sürmeye başladığını açıklamaktadır.
Bazı araştırmacıların aşık olma yaşantısının "sevgi" olarak adlandırılmasının yanlış olduğunu ve bunlardan Dr. Peck'in aşık olmanın üç nedenden dolayı gerçek sevgi olamayacağı kararına vardığı belirtilmektedir:

Bu nedenlerden birincisi, aşık olmanın iradi bir fiil yada bilinçli bir seçim olmadığı gerçeği,

İkincisi aşık olma halinin çaba göstermeden yaşandığı için gerçek sevgiyi yansıtmadığı,

 Üçüncüsü ise aşık olan kişinin diğer kişinin gelişimine yardımcı olmada gerçek anlamda ilgili olamayacağıdır.

Dr. Peck bu bağlamda aşık olmayı "çiftleşme davranışının genetik olarak belirlenmiş içgüdüsel bir ögesi" olarak nitelemektedir. Bu sonuçla ister hemfikir olunsun ister olunmasın, aşık olma yaşantısının başka hiç bir şeyle kıyaslanmayacak şekilde kişileri duygusal bir yörüngeye fırlattığı konusunda genel bir fikir birliği bulunmaktadır

SEVGİ DİLİ. I- ONAY SÖZLERİ

Taleplerden çok iltifatlar, cesaret verici sözler ve ricalar eşinizin öz değerini onaylar, yakınlık yaratır. Yaraları tamir eder ve ilişkiyi güzelleştirir.

Eşinize güzel sözler söyleyin ve Onun ruhunu okşayacak, Onu biricik kılacak bir dil oluşturun aranızda.

Sözlü iltifatlar veya takdir sözleri sevgiyi güçlü bir şekilde iletir. Sevginin hedefi, istenilen bir şeyi elde etmek değil, sevilen kişinin saadeti için bir şeyler yapmaktır. Sözel iltifatlarda bulunmak, eşlere onaylayıcı sözleri ifade etmenin yalnızca bir yoludur. Eşlerin kendilerini güvensiz hissettiği alanlardaki gizli potansiyeli, cesaret verici sözlerle harekete geçebilir. Kişilerin sahip olduğu bir ilgi alanını geliştirmesi için cesaret verici sözlere ihtiyaçları vardır. Cesaret verme, duyguları sezinlemeyi ve dünyayı eşlerin gözüyle görmeyi gerektirir. Bu nedenle öncelikle eşlerin bir birleri için neyin önemli olduğunun arayışı içinde olmaları gerekmektedir. Sevginin sevecen olduğu, sevecen sözlerin kullanılması gerektiği, yüksek, sert bir sesle ifade edilen sözlerin sevgiyi değil, bir yargılama ve kınama ifadesini yansıtacağı üzerinde durulmaktadır. Hiç kimsenin mükemmel olmadığı noktasından hareketle, yakın bir ilişki geliştirilmesi için kişilerin arzularının bilinmesinin önemine değinilmektedir. Arzuların ifade edildiği yolun çok önemli olduğu, arzunun talepler olarak algılanması halinde yakınlık olasılığının silindiği ve eşlerin birbirinden uzaklaştığı, fakat ricalar şeklinde belirtildiğinde iletişimin çok daha rahat kurulduğu gerçeği vurgulanmaktadır.



SEVGİ DİLİ. II- NİTELİKLİ BERABERLİK

Paylaşarak, dinleyerek ve birlikte anlamlı faaliyetlere katılarak yaşanan nitelikli beraberlik, gerçekten değer verdiğimizi ve birbirimizden hoşlandığımızı anlatır.

Bu da odaklanmış ilgi ile mümkündür. Nitelikli sohbet onay sözlerinden farklıdır. Onay sözleri söylenilenler üzerinde odaklanır. Oysa nitelikli sohbet işitilenler üzerinde odaklanmıştır. Bu konuda dikkat edilmesi gereken hususlar; konuşurken göz temasının sürdürülmesi, dinlerken başka bir şeyle meşgul olunmaması, duyguların açığa çıkmasına özen gösterilmesi, vücut dilinin gözlemlenmesi ve konuşanın sözünün kesilmemesidir. Nitelikli sohbetin yalnızca anlayarak dinlemeyi değil, aynı zamanda kendini açıklamayı da gerektirdiği açıklanmaktadır. Nitelikli faaliyetler kişilerin ilgi duyduğu her şeyi kapsayabilir. Amaç birlikte bir şey yaşamak ve bu yaşantıyı tamamlamaktır. Bu sevgidir ve sevginin sesidir. Nitelikli faaliyetlerin en önemli yan ürünü, gelecekte yararlanılacak bir hatıra bankası sunmalarıdır. Kazanılacak şey sevildiğini hisseden bir eşle yaşamak ve onun sevgi dilini akılcı bir şekilde konuşmayı öğrenmenin zevkidir.


SEVGİ DİLİ. III- ARMAĞAN ALMA

İster satın alınan veya elde yapılan objeler olsun. İster yalnızca eşinizin istediğinde orada olmanız olsun, armağanlar sevginin görsel ifadeleridir. Armağanlar, değer verdiğimizi sergilerler. İlişkinin değerini gösterirler.

İncelenen her kültürde, armağan verme, sevgi-evlilik sürecinin bir parçasıdır. Armağanın kendisi hatırlama düşüncesinin bir sembolüdür. Birisine bir armağan vermek için onu düşünüyor olmak gerekir. Armağanın kendisi bu düşüncenin bir sembolüdür. Armağanın para ile alınıp alınmadığı önemli değildir. Önemli olan yalnızca zihindeki düşünce değil, armağanı fiilen alma ve onu bir sevgi ifadesi olarak sunma düşüncesidir. Armağanlar sevginin yükselişinin sembolleridir. Semboller duygusal değer taşırlar. Armağanlar ne pahalı olmak zorunda, ne de her hafta verilmek zorundadır. Bu öğrenilmesi en kolay sevgi dilidir.


SEVGİ DİLİ. IV- HİZMET DAVRANIŞLARI

Eşlerin aile içerisindeki görev paylaşımları hizmet davranışlarını oluşturur. Bu davranışlar hiçbir zaman zorlanmamalı, özgürce yapılmalı ve kabul edilmeli arzu edildiği gibi gerçekleştirilmelidir.

Eşinize görevlerinde destek ve paylaşım sevgi ve değer verildiğinin ifadesidir.

Hizmet davranışları sevilen kişinin yapılmasından hoşlandığı şeyleri yapmasıdır. Bu davranışlar eşlerin birbirine hizmet ederek memnun etmeye, birbirleri için bir şeyler yaparak sevgilerini ifade etmeye çabalamalarıdır. Ricaların sevgiye yön verdiği ama taleplerin sevgi akışını engellediği ifade edilmektedir.

 

SEVGİ DİLİ. V- FİZİKSEL TEMAS

Bir sevgi jesti olarak fiziksel temas, varlığımızın derinliklerine ulaşır. Omuza en hafif bir dokunuştan tutkulu bir birlikteliğe kadar güçlü bir iletişimdir.

Fiziksel temas sevgiyi iletme yollarından birisidir. Evlilikteki sevgiyi iletmek için de güçlü bir araçtır ve bazı insanlar için öncelikli sevgi dilidir. Bazı insanlar fiziksel temas olmadan sevildiklerini hissetmezler. Onunla sevgi depoları doludur ve eşlerinin sevgisi konusunda kendilerini güvende hissederler. Bir ilişkiyi yaratan da bozan da fiziksel temastır. Bu dil sevgiyi olduğu kadar nefreti de iletebilir.

]]>
bakigemi@hotmail.com (A.Baki GEMİ) AİLE DANIŞMANLIĞI Fri, 11 Jun 2010 15:36:33 +0000
AİLE TERAPİSİ http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=70:ale-teraps&catid=38:ale-danimanlii http://www.ruhsalgelisim.com/yazilarim/index.php?option=com_content&view=article&id=70:ale-teraps&catid=38:ale-danimanlii AİLE TERAPİSİ

Boşanma davalarının tüm hızıyla arttığı günümüzde, evliliklerinde mutluluğu yakalayanlar da var. Peki, ömür boyu mutlu evliliğin sırrı ne? İşte mutlu ve huzurlu bir evlilik için 10 altın kural…

Büyük bir aşkla evlenip 2 ay sonra ayrılanlar, artık bizi şaşırtmıyor. Asıl bizi, evliliklerinin 50′nci yılını kutlayan ve bunca zamana rağmen hala birbirleri için deli olan çiftleri görmek şaşırtıyor. Evet, bunun bir sırrı olmalı… Eğer mutlu ve uzun bir evlilik istiyorsanız, bu 10 altın kuralı mutlaka uygulayın.

Aynı anda sinir olmaz
Çiftlerin arasında bazı anlaşmazlıklar olabilir. Ancak önemli olan, tarafların aynı zamanlarda çok sinirli hareket etmemeleri. Eğer eşiniz sinirliyse siz alttan alın. Haklı olsanız bile ortamın sakinleşmesini bekleyin. Hem böylece istediklerinizi yaptırma şansınız da artacaktır. Unutmayın ki “Tatlı dil yılanı bile deliğinden çıkartır” diye boşuna söylememişler…

Birbirinize bağırmayın
Bir tartışma esnasında o sesini yükseltti diye siz de sakın bağırmaya başlamayın. Bağırmak hiçbir şeyi çözmeyecektir. Hiçbir koşulda, eşinize karşı sesinizi yükseltmeyin. Sevgiden önce aranızdaki saygıyı koruyabilirseniz, uzun yıllar süren mutlu bir evliliğiniz olur.

Yumuşak eleştiri
Tabii ki eşinizin birtakım hareketlerini beğenmeyebilirsiniz. Bu konudaki düşüncelerinizi dile getirmekte de özgürsünüz. Ancak önemli olan, bunu nasıl yaptığınız… “Şu hareketinden nefret ediyorum” yerine, “Hayatım bence böyle davranmak sana hiç yakışmıyor” diyebilirsiniz.

İktidar savaşı
Eğer tartışmayı mutlaka birinin kazanması gerekiyorsa, bırakın eşiniz kazansın. Aşkın bir iktidar savaşı olmadığını bilerek hareket edin. Evlilik bu durumu daha da hassaslaştırır üstelik. Tartışmayı kimin kazandığı ya da kaybettiği ne kadar önemli sizin için?

Geçmişi bırakın
Hiçbir zaman geçmişte yapılan hataları eşinize hatırlatmayın. Bir tartışmada, birdenbire konuyla ilgili ya da ilgisiz, eşinizin eskiden yaptığı bir hatayı gündeme taşımayın.

İhmal etmeyin
Birbirinizden farklı hayatlarınız olabilir, eşiniz maça giderken siz de eski kız arkadaşlarınızla dışarı çıkabilirsiniz. Ama bir plan yaparken eşinizin fikrini almıyorsanız, yanlış yoldasınız. Eşinizi her şeyden önde tutmalısınız.

Yatağa küs girmeyin
Şiddetli bir kavga etmiş olsanız da yatak odanıza, dolayısıyla yatağa asla dargın girmeyin. Yatmadan önce mutlaka tüm sorunlarınızı halledin. Yatak odanız, sizin için özel bir dünya. O odaya sorunlarınızı taşımayın.

İltifat önemli
Gün içinde en azından bir kere hayat arkadaşınıza güzel bir söz söyleyin. Dünyadaki birçok kişinin onu çekici bulması bir yana, asıl önemli olan sizin ne düşündüğünüzdür.

Özür dilemeyi bilin
Eğer yanlış bir şey yaptıysanız, bunu itiraf edin ve özür dileyin. Ancak tabii ki bunu alışkanlık haline getirmeyin. “Nasılsa özür diliyorum, konu kapanıyor” diye düşünmeyin.

Bir tartışma için iki kişi gerektiğini unutmayın
Bir düşünün bakalım tartışmalarınız neden çıkıyor? Acaba sadece karşı tarafı suçlamak ne kadar gerçekçi? Sizin hiç mi payınız yok tartışmalarda. Elbette ki vardır. İşe ilk olarak, bunu itiraf etmekle başlayın isterseniz. Kendinizi eleştirmekten korkmayın.

Erkeklerin 7 büyük korkusu

O, çekici, yakışıklı ve güçlü. Her kızı peşinden koşturabilecek kadar da başarılı. “Böyle bir erkeğin hayatta korkabileceği ne olabilir ki?” diye düşünebilirsiniz! İnanın öyle çok ki duyduğunuzda çok şaşıracaksınız.

Bazı zamanlar kilonuzdan şikayetçi oldunuz mu? Veya eskisi kadar güzel olmadığınızı ve bu nedenle de erkeğinizin başkalarına baktığını düşündünüz mü? Eğer böyle endişeleriniz varsa size güzel bir haberimiz var. En az sizin endişeleriniz kadar erkeğinizin de bazı endişeleri var. Artık o da en az sizin kadar nasıl göründüğüne önem veriyor. Giyimine, saçına dikkat ediyor. Kilo alınca üzülüyor, kel kalmaktan ise, ödü patlıyor. İşte size erkeklerin korktuğu 7 şey…

Küçüklük korkusu
Tüm kadınların bildiği gibi erkekler cinsel organlarının boyutlarına çok önem verirler. Çoğu erkek için beraber olduğu kadınların cinsel organlarının büyüklüğü de önemlidir. Bu nedenle erkeğinizin kendini iyi hissetmesi için onunla beraberken onun sizi mutlu ettiğini vurgulayın. Ona “Harika bir vücudun var veya seni çok beğeniyorum” gibi şeyler söyleyebilirsiniz. Ona asla öyle olmadığı halde “Tanrım çok büyük” gibi şeyler söylemeyin. O, bu söylediğinizin gerçek olmadığını bildiği için, bu konuda kendine olan güvensizliği daha da artacaktır.

Para kazanamama korkusu
Her kadın, erkeğinin başarılı, karakterli ve yakışıklı olmasını ister. Ayrıca erkeklerinin iç güzelliğe de önem vermesine dikkat ederler. Tabii siz de daha az yiyerek 38 bedene ulaşsanız hiç fena olmaz. Burada önemli olan erkeğin kendine hangi konularda ne kadar güvenli olduğunu hissetmek. Özellikle para konularında bazı erkekler her zaman için kadınlardan üstün olmak isterler. Eşlerinin kendilerinden çok para kazanmalarından rahatsızlık duyarlar. Siz de çalışıyorsanız ve ondan çok kazanıyorsanız, emin olun bu onu çok fazla rahatsız ediyordur. Hatta bir gün eve çok büyük miktarda bir çekle gelmeniz onun en büyük kabusu olabilir. Ondaki bu korkuyu yenmeniz için size bazı tavsiyelerimiz var. Öncelikle paranın hayatınızda o kadar önemli bir yeri olmadığını ona hissettirin. Onu parasız olsaydı bile çok seveceğinizi, sizin için onun karakterinin ön planda olduğunu söyleyin.

Reddedilme korkusu
Erkekler çok değişik yaratıklardır. Çoğu erkek sırf reddedilme korkusundan dolayı hoşlandığı kişiye yaklaşamaz. Kendinde eksiklik hisseden erkekler genellikle karşı cinse yaklaşmakta zorlanırlar. Sizinle birlikte olduklarında ise, her zaman size ne kadar duygusal ve de istekli olduklarının sinyallerini vermeye çalışırlar. Sizinle ortak noktaları olduğuna inanmanızı sağlarlar. Bu nedenle sizin böyle durumlarda ona yardımcı olmanız gerekir. Eğer siz de ondan hoşlandıysanız bunu ona bir şekilde belli etmelisiniz. En ufak bir jestle ya da sözle ona “Ben de senden hoşlandım, yarın çıkabiliriz”in sinyalini verebilirsiniz. Bu şekilde onun kendine olan güvenini yeniden kazandırmış olursunuz.

Kel kalma korkusu
Bruce Willis ve Sean Connery, birçok kadın tarafından çok seksi ve yakışıklı bulunuyor. İkisinin ortak noktası ise, kel olmaları. Doktorlar erkeklerin çoğunun yirmili yaşlardan itibaren saçlarının dökülmesini kaçınılmaz olarak nitelendiriyor. Ayrıca yine araştırmalar, erkeklerin kel kalmalarıyla yüksek testesteron seviyeleri arasında bir bağlantı olduğunu da gösteriyor. Etrafınızdaki erkeklere dikkat edin çoğunun kel ya da kel olmak üzere olduğunu görebilirsiniz. Eğer sevgilinizin de böyle bir problemi varsa ona sürekli olarak bu haliyle çok seksi göründüğünü söyleyin.

Fazla kıl korkusu
Tatildesiniz ve birkaç gündür gördüğünüz çok yakışıklı bir erkekle ilk defa plajda karşılaştınız. Ama tişörtünü çıkarttığı anda görüyorsunuz ki o ufak çaplı bir goril. Artık ona takılmaya devam edip etmemek size kalmış. Bazı kadınlar böyle çok kıllı erkeklerden hoşlanırlarken, bazıları da nefret eder. Ama erkekler çok kıllı olmaktan pek de hoşnut değiller. Bu durumda sizin onu rahatlatmanız gerekir. Eğer onun bu halinden rahatsız değilseniz, onu bu haliyle çok beğendiğinizi ona söyleyin. Eğer rahatsızsanız, ona kibarca tüylerden kurtulmanın bazı yolları olduğunu söyleyebilirsiniz.

Ailenizle tanışma korkusu
Size göre aileniz sıradan bir şehirde, sıradan bir hayat yaşayan, sıradan bir çift. Ama erkek arkadaşınıza göre aileniz sizin hakkınızda karar verme yetkisi olan, hakim konumunda olan kişilerdir. Bu nedenle ailenizle tanışma konusu her açıldığında sizi bir şekilde atlatırlar. Bir şekilde onu ikna edip, ailenizle tanışmak için yola çıktığınızda yapmanız gereken bazı şeyler var. Öncelikle ona ailenizle tanışmak için geldiğine çok mutlu olduğunuzu ve ona olan güveninin daha da arttığını söyleyebilirsiniz. Hatta ailenizden korkuyorsa ona ailenizin eski arkadaşlarınızla da tanıştığını ve onları çok sevdiğini söyleyin.

Bağlanma korkusu

Bir erkek için kendi kendini kontrol edebilmesi çok önemlidir. Ve bu oto-kontrolün hayatta mutlu olabilmek için tek anahtar olduğuna inanırlar. Bir erkek tamamıyle aşık olduğunda içinden “Tanrım, tüm kontrolümü kaybettim. Güçsüz bir kılıbık oldum” diye düşünür. Duyguları öyle çoşkun olur ki hayatının tek amacı sizi mutlu etmek olur. Sizi kaybetmekten de çok korkar. Böyle durumlarda erkek arkadaşınız size “Sana olan aşkım beni korkutmaya başladı.” gibi sözler söyleyebilir. Sizin cevaplarınız önemlidir. Örneğin ona “Hayatım bu hislerin çok normal. Bana korkularını itiraf ettiğin için çok cesursun” gibi sözler söyleyebilirsiniz.

Utangaçlıktan kurtulmak için ipuçları

Mahcup biri misiniz? Bir ortamda gözler sizin üzerinize çevrildiğinde, kalbiniz hızlı çarpıyor ya da soluğunuz daralıyorsa, psikolog Battler’ın tavsiyelerine bir göz atın. Araştırmalara göre, her geçen yıl özellikle kadınlar daha çok utangaçlık problemi yaşıyor. Tanımadığınız ya da yeni tanıştığınız insanlara karşı utangaç mısınız? Bu soruya cevabınız “Evet” ise, telaşa gerek yok. Çünkü siz tamamen normal birisiniz.

Yüzünüz mü kızarıyor?
Eğer yeni iş ortamında, ayağa kalkıp kendinizi tanıtmanız istendiğinde, yüzünüz kızarıyor, sesiniz titriyorsa, kalabalık önünde konuşmanızı gerektirecek durumlardan uzak durmaya çalışıyorsanız, maalesef utangaçsınız. Ancak “herkes konuşkan, girişken olmak zorunda değil” gerçeğini de aklınızdan çıkartmamanız gerekiyor.

Kendinizi kontrol edin
Ama utangaçlığınız yüzünden bazı fırsatları kaçırdığınızı düşünüyorsanız, davranışlarınızı kontrol altına almanın zamanı gelmiş demektir. “Daimi Mutluluk” adındaki projesi sayesinde, kadınların birçok problemini çözerek, mutlu bir yaşam sürmesini sağlayan ABD’li psikolog Artest Battler, utangaçlığın çözülemeyecek bir problem olmadığını belirtiyor.

Nedenini araştırmak gerek
ABD’de birçok bayan hastasının utangaçlık problemi yaşadığını belirten Battler, “Birlikte bu konuya yoğunlaşarak, her 100 utangaç hastamdan 85′inin bu sorununu çözmeyi başardık. Öncelikle utangaçlığın temelini bulmak gerekiyor. Bunu konuşarak başarıyoruz. Eğer siz de tavsiyelerime uyarsanız, eski utangaçlığınızdan büyük bir bölümünü attığınızı göreceksiniz” dedi. İşte Battler’ın tavsiyeleri:

Gereksiz bazı düşüncelerden kurtulmalısınız
Utangaçlıkla iç içe yaşamak zor bir duygudur. Çevredeki insanların gözünde utanılacak duruma, aptal durumuna düşme, onlar tarafından reddedilme ya da yetersiz görülme korkusu, sizi yıldırmasın. Utangaç kadın, daima kötü düşüncelerle kendisini daha zor durumda bırakır. Aşağıdaki düşüncelerden kurtulmaya bakın, çünkü bunlar size uygun değil.

- Eyvah, biraz daha konuşursam, kendimi aptal durumuna düşüreceğim.
- Ya burada bulunan herkes benim için “salak” derse.
- Söyleyecek bir şey bulamazsam ne yapacağım.
- Şu anda konuşursam mutlaka sesim tuhaf çıkacak.
- Ya kendimi kontrol edemez de saçmalarsam…
- Kızaracağım, titreyeceğim…
- Kalbim fena halde çarpmaya başladı, ya aniden kalp krizi geçirirsem…
- Çıldırabilirim.
- Acaba çok tuhaf görünüyor muyum?
- Şu ortamdan bir kaçabilsem.
- Herkes beni izliyor.
- Ne kadar sıkıcı olduğumu mu düşünüyorlar?

Probleminizi bol bol konuşun
Psikolog Battler, utangaçlıktan kurtulmanın ilk yolunun utangaçlık hakkında bol bol konuşmaktan geçtiğini belirtiyor. Eşinizle, dostunuzla utangaç olduğunuz konuları bol bol konuşun. Ancak bunların temelde, bu kadar büyütülecek problemler olmadığını unutmadan. Örneğin yeni bir ortamda bulunmak sizi utangaçlığa itiyorsa, korkmayın. Eşinizle veya sevdiklerinizle, yeni ortamlara girmeye gayret edin. Gerçekten isterseniz, utangaçlığı yenmeye başladınız demektir.

Arkadaşınızdan yardım isteyin
Eğer kendinizi insanlarla tanışamayacak kadar utangaç hissediyorsanız, daha konuşkan ve sosyal bir arkadaşınızdan bu konuda yardım istemeniz çok akıllıca olacaktır. Arkadaşınızın sizi yeni insanlarla tanıştırmasını sağlamalısınız. Ancak, sizin hakkınızda abartılı şeyler söylemesini değil, tam tersine sizin ifade edemediğiniz bazı önemli ve güzel özelliklerinizi söyleyerek işinizi birazcık kolaylaştırmasını söyleyin. Bunu dostlarınızdan kolaylıkla isteyebileceğinizi unutmayın.

Farkınızı ortaya çıkartın
Utangaç kadının ilk etapta karşı cinsin ilgisini çekmesi için biraz farklı olması gerekiyor. Kalabalığın içinde fark edilmenizi sağlayacak bir özelliğinizi öne çıkarın. Yoksa bunu yaratmak, sizin becerinize kalıyor. Farklı olduğunuzu hissettirdiğinizde utangaçlığınızı bir gizem perdesi arkasına bile saklamanız mümkün. Bu ilk bakışta biraz zor gözükebilir ancak siz artık utangaçlık probleminizden kurtulmak istiyorsunuz. Önünüze çıkan hiçbir olay sizi korkutmasın.

Doğru hamleler yapın
Kendinizi biriyle sohbet etme ile utangaçlığınız arasında sıkışmış durumda bulduğunuzda, karşınızdaki kişiye hemen bir soru yöneltin. Ancak dikkat edin soru, saçma olmasın. Hiç konuşmadan suratına bakmaktansa, sorduğunuz soru onun konuşmasını sağlayacak, böylece sohbet kesilmemiş olacaktır. Onun verdiği cevabın arkasından aynı soruya siz de kendi cevabınızı vererek, konuşmayı akıllı bir şekilde uzatabilirsiniz. Bunu kolaylıkla başarabilirsiniz. Çünkü bu imkânsız değil.

 

]]>
bakigemi@hotmail.com (A.Baki GEMİ) AİLE DANIŞMANLIĞI Fri, 11 Jun 2010 15:33:19 +0000